我並不堅強

有誰能夠真正知道，我現在的心情？

是剛強的？是開心的？是安靜的？是傷心的？還是複雜的？

或許在文字上，我可以告訴你，我沒事了，我很好……

可是那並不代表我能夠站立得穩了。

説好聼一些，我要自我安慰，自我催眠……

在前幾篇文字裏，我所說的都是心裏真心話，絕無虛假。

每字每詞每句都是確實的。上帝爸爸的確讓我在崇拜中得到提示。

讓我得到安慰和平安。

可是在另一面，我面對的，更是讓我無法好好的冷靜下來。

我爲了不要去想太多，不要顧慮，不想要有一點點的空間讓我胡思亂想，

我強迫自己去做工，就算身體已經真的很疲累了，還是硬著要繼續。

一早起床就去托兒所實習八小時，那邊放工又在這裡上班了。每天早出晚歸，

搞到自己人不像人，鬼不像鬼。眼圈一天比一天的還要漆黑。身體很虛弱。

可是還得要向前進，不能停下腳步。其實腦裏面根本就想不到任何東西，

完全空白，要為小孩program planning，根本就沒有頭緒。硬著頭皮，

強迫自己去想，去找資料。那時的心情真的很難受，不過又不能夠臉黑黑的對

著小孩八小時呀！更不能夠對著前來用餐客人臉黑黑。

一旦回到家裏，進到房間，虛弱的心情再也無法忍受無法隱藏了，

每晚還是以淚洗臉，還是哭啼不停，卻不能夠發出聲音。

我的心啊！我能夠如何去解放？向哪裏呐喊呢？

直到現在爲止，我還是一樣，獨自坐著在房裏，不想説話，不想見到人，

空空的，呆呆的，安靜坐著。

坦然地告訴你，我並不是一個剛強的人。

在外表看起來，是很剛強，很爽朗，很開心，

在裏面，在獨自的時候，我就像一只失去翅膀的鳥兒，一個餓著肚子的嬰兒。

我的軟弱，我的無助，我的泣淚，又有誰能夠曉得和體會？

就算連我自己爲什麽會這樣，我也不知道，不懂……

我不是堅強的人，只會僞裝堅強…………

只因爲我不想被人看不起，不想讓人輕看我，不想讓人看見我的軟弱，

可是爲什麽我要在這裡把自己澄清呢？是因爲，我把你當成哥兒們，

當成姐妹，要的是真誠對待，真心真意相處。